Я без него умру, рыдала подруга Маша в трубку. Оля пыталась успокоить подругу, напоминала какой Виталик гад, сколько раз уже изменял Маше, зачем она его только обратно принимала, Оля никак не могла понять. А Маша всхлипывала, говорила, что он самый лучший, самый добрый и веселый, все девчонки ей всегда завидовали, что он с ней. Но сегодня она пришла домой, его нет,  вещей нет, ни записки, ничего не оставил… Телефон отключил.

Саша всё делал для Насти. Она была для него Принцессой из сказки, такая хрупкая, с длинными пушистыми волосами. Начали жить вместе. Сказала убираться она не будет- нанимай человека, пришлось брать подработки, чтоб оплачивать уборщицу. Захотела Настя на Кубу, пришлось брать кредит, так хотелось радовать Настю. А вчера она сказала, что уходит от Саши. Как, он же всё для неё, всё ради неё… Как жить дальше?!

Всё это о созависимых отношениях.

Рассмотрим созависимость через Транзактный Анализ. Созависимость- это слияние двух людей в единое целое. Один из зависимых занимает Родительскую позицию, а второй позицию Ребёнка (Дитя), при исключенном Взрослом у каждого.

Почему мы попадаем в созависимые отношения?

Для того чтоб отыграть внутренний конфликт каждого созависимого с реальным родителем.

1.      Тирания в созависимых отношениях. Один партнер с доминантным Критикующим Родителем- давящий, гневливый, насильник. Второй Адаптивный Ребенок- сносящий оскорбления, терпящий то, что не нравится, периодически взрывающийся или уходящий в психосоматику.

2.      Спасательство в созависимых отношениях. Один партнер с доминантным Заботливым Родителем в минусе- угождающий, воспитывающий, принимающий. Второй с доминантным Свободным Ребенком в минусе- беззаботный, эгоистичный, периодически срывающийся в зависимость (сексуальную, игровую, алкогольную и т д.)

 

И здесь же из Транзактного анализа мы идём в треугольник Карпмана: Жертва- Спасатель- Преследователь.

Именно на нём строятся созависимые отношения.

Партнер с преобладающим Критикующим Родителем (Преследователь) ищет Жертву по критерию- 

«твоя жизнь ничего не стоит», нужен партнер, который смерится с ролью «терпилы», неуверенной в себе личности, не уважающей себя.

Партнер с доминантным Заботливым Родителем (Спасатель) ищет Ребёнка (Жертву) по критерию беспомощности, «он без меня пропадет»: не сможет содержать себя, пустится во все тяжкие, сопьется, заболеет и умрет, ищет партнера в созависимость, который «совершенно не приспособлен к жизни».

Вы можете выйти из таких отношений или находясь в них- построить здоровые отношения, всё возможно.

Важно взрастить в себе внутреннего Взрослого, выйти из треугольника Жертва-Спасатель-Преследователь.

Для этого важно учиться быть Здесь и Сейчас, в осознанности. Взять ответственность за свою жизнь и за свои действия.

Задавать себе вопросы:

— Зачем я это делаю?

— Что я получаю от этих действий? 

—  Что мне это даёт?

— Что будет, если я перестану это делать?

Вы можете выйти из этих отношений самостоятельно или самостоятельно начать меняться находясь в этих отношениях.

Предлагаю вам свою поддержку по взрослению.

С моей поддержкой взрослеть будет менее болезненно, чем если вы будете делать это самостоятельно.

Я буду поддерживать вас на пути к вашему внутреннему Взрослому.

Это как учить ребенка ходить, с начала его поддерживают, чтобы он не упал, а когда ребёнок готов, он сам отпускает свою руку и идёт уже сам, опираясь на себя, свои ножки без поддержки.

Это путь к новому Я, к внутреннему Взрослому, к новой жизни.

Первый шаг к Взрослому- это ваш выбор, вы выбираете как вам жить: так же или начать действовать, менять свою жизнь. 


Статьи